Francamente me muero de ganas de escribir, por un lado, me muero de ganas de continuar con este diario de vida, pero por otro lado, no quiero. No quiero que los demás sepan que estoy contento, y que quieran contagiares de eso, no quiero que sepan que estoy con pena y sientan lastima de mí. Pero son demasiadas y demasiado importantes las cosas que estoy sintiendo y que me están pasando. Tantas anécdotas que quisiera contarle a todos, tantas lagrimas que quisiera explicar, tantas frases que quisiera decir a tantas personas importantes. Pero es muy difícil, es muy complicado me lo impide mi cicuta, me lo impide mi orgullo, mi tonta fantasía de misterio que nadie quiere descubrir. De cierta forma, siento que juego solo, que me dejo llevar por mi tonto infantilismo provocando mundos en los que termino creyendo ciegamente. Lo pero es cuando descubro una y otra vez, que esos mundos son imaginarios, que solo son fantasías, o sea, historias que por alguna extraña razón me impongo. En fin, de que sirve escribir esto, si en el fondo sé que seguiré inútilmente construyendo mis enormes praderas imaginarias y mundos con historias de fantasías. Seguiré engañándome e ilucionandome inútilmente. Pero aun así, quizás esto suene como una melodramática forma de decir que estoy mal, o que prácticamente me quiero morir. Quiero hacer notar que no es así, que solo es una forma de expresar el camino que esta tomando mi vida hoy en día.
…El ocio se posesiona de mi, y me impide cumplir con mis obligaciones, la vida del oso, me rapta y provoca estragos en mi mente, de verdad que no quiero seguir así. Estas cosas hacen que eche de menos el colegio, el ver a mis compañeros, reírme con ellos, escucharlos, pararme en el balcón mirar el patio, conversar incluso hacer tareas hoy en día, son necesarias por mi interior. Odio tener que responder que estoy haciendo un preu, cuando en el fondo estoy mas que seguro de que podría estar estudiando una excelente carrera en la mejor universidad, pero no, el idiota quiso disfrutar momentos y ahora esta sin vida, sin mas que hacer que solo ir al preu. Pero así es la cosa, no puedo hacer mas que buscar panoramas para poder tener algo que hacer a diario y no sentarme frente a la televisión a empaparme de la mierda que presentan (disculpen mis lectores, si es que los hay, por utilizar este tipo de palabras, nunca lo había echo en este espacio, pero no hay otra palabra que describa lo que nos presentan los medios de comunicación de la televisión abierta…)o tampoco puedo estar conforme con migo mismo si solo me dedico a comer cada dos horas durante todo el día, o a sentarme frente al computador( el cual, aunque no me quiera, se a transformado en el principal conector de lo que rodea mi aburrida vida….) para solo estar chateando y pasando por los mismos fotologs durante horas hasta comenzar a crearme los "Lindos castillos de fantasía", que tarde o temprano se destruyen. No sé, insisto, mi intención no es preocupar a nadie, ya que no hay de que preocuparse, pero las cosas son así, o quizás la sensibilidad del fin de semana pasado me dejo secuelas de fragilidad en mí. Pero soy así, sé que mañana despertaré y nada de este nudo en la garganta me apretará, los ojos no estarán borrosos e incluso, estaré escuchando otro tipo de música.
Pero aun así, me siento en buen juicio para tomar decisiones, comenzando por quitarme la mascara. Asi es dejo sin trabajo al "Gran" Pantobilloman, y es que lamentablemente uno se cansa de mantener su identidad en secreto, luchar por quien uno quiere sin recibir nada a cambio, y de que los problemas ajenos vengan una y otra vez. Y es impresionante como llegan uno tras otro sin parar. Y yo. Yo simplemente tengo que ponerme la mascara y mantenerme rígido y fuerte para recibir los golpes al corazón. Sí, claro que puedo soportarlos, claro que soy fuerte y me e dado cuenta de ello, pero uno, aunque no muera ni esté terriblemente herido, se cansa, y creo que estoy llegando a ese momento. Y como dicen por ahí, mejor es prevenir que lamentar. Así es que el "Gran" Pantobilloman desaparece por u tiempo indefinido, tal como lo fue este Blog, solo que no sé si este "Super Héroe" volverá….
…Ya son las 1 de la madrugada, temprano para el horario al que me e acostado todos estos días, pero esta vez me acostare un poco mas vacío gracias a mi idiota infantilismo. Pero por mi basta experiencia, creo que a los Tauros como yo, nos gusta ser u poco masoquistas y para ello nos aprovechamos de nuestra facilidad para encariñarnos y confundirnos sentimentalmente. Pero es increíble la rapidez con la que puedo caer, desde una felicidad extrema que alguien me cause, hasta sentirme totalmente engañado por mi mismo, encontrando solo la respuesta de que soy un idiota, por lo mismo quizas busco la escapatoria en dedicar mi vida solamente al Flakito de arriba, quizas solo quiero escapar, pero el solo echo de cuestionarmelo, es un grado de interes o no?, aun así, aun no tengo argumentos concretos que me impidan hacerlo, no creo que sea tan malo…
Lamentablemente, esto no es algo lindo que leer, no es lo mejor que he escrito. Pero para mi, escribir se trata de mostrar sentimientos que toman el control de mi ser en momentos determinados, y en este momento, parado solo en medio de la oscuridad de aquel monte, con una negra túnica que cubre levemente mi rostro iluminado por un rojo atardecer, relato este, mi nuevo acontecer actual.
El cual será color verde mañana en la mañana, donde volare una vez mas y cantare iluminado por el sol mientras salto los surcos de la vereda con destinos inciertos.
"Mañana volvere a soñar y volar, aunque nadie me vea ni me crea. Mañana correré con mi fiel amigo el viento."
-Gracias F.ESCA x un fds increible!...L.Q.M.
-Gracias x hacerme soñar lindo y dormir cn una sonrisa, y baba, no solo de noche (y disculpame U.u)
-Gracias x permitirme soñar cuando lo necesite.
-Gracias x la yapa de las papas.
-Gracias x confiar en mi y tener esperanzas.
-Gracias por pedirme que volviera a escribir.
-Gracias por la salida al cine y x reir tanto.
-Gracias por el mensaje.
-Solamente, gracias a todos.....
-Y Gracias Pantobilloman x tantos rescates a mi favor...
