Agradecimmientos varios?

Es mi próxima distracción, de erdah que tengo ganas de ir, así es que ojalá resulte. Y si nadie quiere ir con migo(como es de costumbre), y si a nadie le interesa(que es lo mas probable también), iré aunque sea solito, esta si que no me la pierdo...
Es raro, pero cuando logre hacerme el Blog, creí que nadie lo visitaría. Que nadie se interesaría por entrar, y menos a leer un buen resto de quien sabe que, pero de todas formas, se lo dí a algunas personas que me interesaba que lo vieran, no quise hacerlo tan publico, solo puse un link en el log de los Sholga's, ya que igual me interesaba que lo vieran ellos. Sin embargo, creo que las personas que de verdad son importantes para mi, han seguido interesadas por las tonteras que llegan a este Blog, eso igual me hace sentir bien.
Además, quería hacer una mención especial a las anónimas que mágicamente se toparon con este rincón de sueños y sentimientos, porque creo que son 2. Gracias a ?¿?¿, ojalá seguir sabiendo mas de ti, porque de erdah que me dio gustito ver tu comentario, me dijiste que no nos conocíamos, pero me gusta este juego de lo anónimo, así es que espero tu comentario. Gracias también a Pazz, es justo lo que necesitaba en mi vida, un poquito de paz. Gracias solo por leer y por el comentario. Solo me quedo una duda, ¿eres la misma paz de los mensajes de texto? Espero tu respuesta, de verdad me interesan tus comentarios...O.O
Aps, gracias también a los que se han preocupado por mí, o simplemente me preguntan que como estoy, es gratificante, y me da fuerzas el saber que tengo harta gente a mi lado, Gracias Seba, de erdah Hermano, gracias por estar siempre con migo y ser mi Ala. Gracias Ingrid, por ser la primera en acercarse, por preocuparte y por estar con migo, iniibig kita. Gracias al Profe Felipe, a mi hermano Alier, y a todos los que me han apoyado, de erdah q se les agradece…

"Tu Guardian"

Es una canción que escuché el el Historico paseiito del curso, estaba con mi "compadre" Ricardo jugando una rara modifocación de Pin-pong. Le pregunté el nombre del tema, lo baje apenas pude, lo escuche y me lo aprendí con la guitarra...

Nolose. No sé porqué me llegó tanto. Quizas es porque sé que no estas tan bien como me gusta verte, tal vez poque sé que no duermes soñando con angelitos, Tal vez me gustaría ser tu guardian... Quizas, es porque yo no estoy durmiendo bien....en fin...es una canción que me gustó.............

La canción se llama "Tu guardian".

Duermete pronto mi amor
que la noche ya llego
y cierra tus ojos que yo
de tus sueños cuidare
siempre a tu lado estaré
y tu guardián yo seré
toda la vida

Si un dia te sientes mal
yo de bien te llenaré
y aunque muy lejos estes
yo a tu sombra cuidaré
siempre a tu lado estaré
y tu guardian yo seré
toda la vida

Esta noche te prometo que no vendrán
ni dragones ni fantasmas a molestar
y en la puerta de tus sueños yo voy a estar
hasta que tus ojos vuelvan a abrir

duermete mi amor
sueña con mi voz
duermete mi amor
hasta que salga el sol
Duermete mi amor
que aqui estare yo

Esta noche te prometo que no vendrán
ni dragones ni fantasmas a molestar
y en la puerta de tus sueños yo voy a estar
hasta que tus ojos vuelvan a abrir

duermete mi amor
sueña con mi voz
duermete mi amor
hasta que salga el sol

duermete mi amor
sueña con mi voz
duermete mi amor
que aqui estare yo.

Aps, otra cosa....Gracias a los que postearon enh la entrada anterior, incluso a los anonimos, pero...hay alunos de ellos, que no tengo idea de quienes son, solo sospecho...de todas formas, me gustaría que sigan dejando comentarios. Si no quieren dar su identidad, no importa, al menos den pistas. Pero me agradó ver los comentarios...Gracias, de erdah...

Herido por la gente

Es raro, porque de verdad quería demostrar mi malestar y mi inconformismo, pero no sé como empezar.
Quizás es porque en estos momentos tengo un peso en mi pecho, un malestar, un leve enojo, pero que me obliga a escribir. Y es que, lamentablemente, ya no me puedo seguir engañando. Todo optimismo tiene un limite, y ya no me puedo seguir engañando. La gente, es totalmente sucia, egoísta y solo piensan en su propio bienestar, quizás no todos, pero la gran mayoría lo son, y no puedo seguir viendo falsas sonrisas, caritas lindas o emociones que les muestran como las mejores personas pero que lamentablemente, se esconden tras el monitor.
Lamentablemente me eh tenido que enterar de engaños, mentiras y chismes. Y es que como me dice Piñones, siempre escucho lo que no debo, o veo lo que no tengo que ver. O nose porque, todos ven en mi, a un sacerdote confesor, a un Rumpy, a alguien que puede guardar los mas horribles y sucios secretos, y en el fondo lo soy, pero no logro entender el porque. En el fondo saben que esta mal, pero a la hora de enfrentarse a una situación en donde quizás otros salgan perjudicados, mágicamente pierden su conciencia.
No importa si al otro le duele lo que diga, no importa si hago daño, no importan las consecuencias, si creo una atmósfera en donde todos andan con caras largas, si las discusiones se convierten en algo habitual. Esa es la mentalidad que me decepciona y que me hace perder todo animo de seguir…
Dónde está el "Amor" que ponen en sus nick del msn?, Dónde esta la "Amistad" que se dejan en los post? Porque no dar fe de eso y contar lo que se hizo, disculparse, arrepentirse. Pero no, es gracioso, es un motivo para poder llamarse de otras formas, para poder presumir o quizás solo para complacerse. Y seguir viviendo la vida, como si fuera lo mas normal del mundo andar con todos…
Ya no quiero seguir siendo un "intermediario", un conector, un idiota que aun cree que el mundo puede mejorar y ser color de rosa, pero lamentablemente no se puede si las personas no quieren cambiar. Estoy decepcionado del mundo, de la gente, de que no respeten a los demás, de que se empujen para entrar primero al metro o a la micro, de que se dejen engañar por lo que les vende la televisión y los medios, de que juren Amor mientras se meten con el primero que se les cruce, estoy con ganas, de incluso enterrar al Gran Pantobilloman, y es que nisiquiera él puede con esta gente…Quizás suene como que estoy enfermo, depresivo o muy mal, pero no es tan así, o sea, solo un poco sentido, decepcionado, pero solo eso por ahora….Creo que no se puede hacer mucho, pero al menos, yo no cederé a ser como los demás, eso es lo que me hace seguir escuchando y aconsejando...

"El fin de un jugoseo de 13 años?"...(Naah..)

" Primero que todo, esto es solo el relato de un muy importante día de mi vida. Es una advertencia, solo por si te da paja leer mucho..."

Al fin, y mas pronto de lo que esperaba, llego el día. Esperaba no poder dormir de los nervios, pero fue así, quizás el agitado Domingo me obligó a dormir profundamente. La mañana fue como siempre, como todas las mañanas de los últimos 3 años, salvo por mi mamá que me seguía con la cámara mientras tomaba desayuno (…) Lo diferente comenzó en el recorrido al colegio, el mismo recorrido de siempre, con el Alier, solo que este día, nos iríamos con palabras que no salieron en ninguna de esas tantas mañanas, que el sueño y el apuro no nos dejaron llevar una conversación. Me di cuenta de eso, pero solo él lo dijo en voz alta, lo que no interrumpió la conversa, de echo, nada lo hiso, nisiquiera mi alto para comprar un aguita mineral, esperaba llorar, y alguien demaciado importante para mí, me aconsejo tomar aguita, y como (para variar) me acordaba de ella, la compré.
No sabia que me esperaba, solo se me dijo que me tendría que presentar con uniforme completo, lo que entre comillas no hice, tuve que ir con el polerón del curso, y es que de verdad me da orgullo llevarlo puesto. Lo que no esperaba, es que llegaría un tanto atrasado, y que todo el colegio estaría formado en el patio, y los cuartos, en el frente, así que tuve que cruzarme por en medio del patio hasta llegar a mi lugar…El acto comenzó por dejarme varios mensajes en la cabeza, además, de traerme hasta la tierra y dejarme claro que ese sería mi último día de clases. Cuando oigo que podemos pasar a nuestras salas, solo pienso en lo que vendrá, en que aprovechar de hacer, pero Kamila se me acerca, sus ojos están con nostalgia que rápidamente se me contagia mientras ella me abraza. Trato de no hacer mucho contacto cariñoso, no quiero llorar, así es que paso a la sala con los jugosos y jugosas, en donde vemos mas que nada los últimos detalles de la última salida que tendremos. Todo salió bien, un poco difícil de organizar, pero bien, hasta que se nos avisa que tenemos que bajar a sacarnos nuestra última foto de curso, aquella que estaría colgada en algún lugar del colegio, y aquella que probablemente nos venderían…
Nos dirigen al Salón, donde esta todo preparado para sacarnos la famosa foto, y el otro curso (al cual no me referiré), es el escogido para sacarse la foto primero. Después de unos problemitas con la foto del otro curso, nos disponemos para hacerlo lo mas rápidamente y simple posible, y así lo hacemos, incluso, nos damos el lujo de sacarnos una desordenados y con Maury.
Nos hacen formarnos, y nos dicen que saldremos por el ancho portón del Salón. El Emperador del 2º ciclo abre las puertas al mismo tiempo, y junto con mostrarme una largo camino de los niños más pequeños del colegio, que terminaba en la puerta de salida, una tormenta de aplausos y gritos, hacen que el himno del colegio se oiga mas profundo y mas interesante de lo normal. Solo veía demasiada gente en los pasillos del colegio, trataba de reconocer a alguien, trataba de estar cerca de mis compañeros, los niños mas chicos, sonriendo, ponían su mano para que la golpeara, de pronto, el timbre comienza a sonar, el último timbre de mi vida escolar, el timbre que anunciaba mi despedida. Pensaba miles de cosas, trataba de buscar rostros conocidos por los pasillos llenos de gente con la que alguna vez me tope, busco a la Javii, a la Tepha, quiero abrazarlas, quiero darle las gracias y quiero entregarles una cartita a cada una.. Un letrero, en el que nos demostraban el cariño hacia Paolo, la Mariel, y a mí, me emociona, luego la Laly, me entrega una tarjeta con forma de Manzana que me emociona aun mas, mi corazón no se detiene, no sé que espero solo trato de avanzar y de llegar hasta el final. Se abren las enormes puertas de cristal que día a día ignoré, pero que ahora me muestran la salida, y una multitud de gente que nos espera afuera, trato de divisar a mi mamá, no puedo, veo tanta gente que no logro verla, trato de juntarme con algún compañero, todos se juntan con sus padres. De pronto, enfrente de mí, la veo, un letrero verde en sus manos me muestra el camino hacia ella, que con lagrimas en sus ojos me abraza como cuando me despedí de ella el primer día en que fui pingüino.
Mis ojos muestran mi estado, pequeñas pero importantes lagrimas comienzan a recorrer mi rostro. Veo al Miro a mi alrededor, Piry llora con su madre, todos se abrazan, y logro divisar a mi Papi, gran sorpresa, no lo esperaba, es su horario de trabajo, así es que solo lo abrazo, le digo que lo quiero y le agradezco.
Solo esperaba abrazar a mis compañeros, solo mostrar que lo logramos, que juntos habíamos terminado estos trece largos años, que volaron como cuando quiero escapar de mi pena y amargura….
Fue mas rápido de lo que esperaba, fue mas corto de lo que esperaba, no pude abrazarlas, no pude tomar aguita, Nisiquiera pude ver al Profe Felipe. Quizás no lloré como me imaginé. Quizás no pude estar con todas las personas que quise, pero fue emocionante, fue lindo estar con mis compañeros, con os que pasé casi toda mi vida. Con mis amigos.
Ahora solo espero lo que viene…La licenciatura, o Graduación, ya no sé como es. La linda PSU. El des-estresante paseo con el curso, y la Gala…después. Solo a seguir con mi futuro…

"Podran decir que soy un soñador..."

…Aburrido, sin ganas de nada, e incluso, Asqueado de todo, salí de mi casa, sin que nadie lo note, simplemente salí. Dejé los cuadernos de historia con mas dibujos que materia sobre la mesa, junto a las guías interminables sobre la revolución industrial y la revolución francesa. Estaba anocheciendo, y la leve brisa que me dio en el rostro, fue mi invitación para sentirme mas cerca de las estrellas. Así que sin preocuparme de nada, me impulsé para dar una vuelta con las nubes, para sentir aun más fuerte esa brisa que acaricia mi cara, para dejar atrás a Napoleón, a la maquina a vapor y al capitalismo, simplemente para estar solo con migo.
Me deslizaba sin mayor rapidez, como acostumbraba hacerlo antes, cuando me subía al techo, y me iba a dar vueltas sobre Santiago, sobre el cerro San Cristóbal, sobre el parque forestal, sobre el mítico río Mapocho, luego me quedaba un par de horas en el cerro, y volvía, sin que nadie supiera de mis andanzas.
Intenté hacer el mismo recorrido mientras jugaba con las nubes para esconderme de los transeúntes, pero jugar era difícil, en la cabeza de la persona mas paranoica del mundo siguen transitando cosas que no me dejan tranquilo, y es que a fin de año, no solo las notas del colegio, las pruebas de nivel, y las tantas celebraciones son importantes en mi cabeza, mi imaginación da para mucho, y a medida que aumento la velocidad, comencé a dar vueltas por la rotonda de Americo Vespucio. Por un momento, me olvidé de las revoluciones, me olvidé de las notas del colegio, de que pronto lo dejaré, de mis innumerables rollos que ocupan mi tiempo libre. Solo sentía el viento que cada vez chocaba con mas fuerza en mis ojos, sentía como se me ponía cada vez mas fría la cara, recordaba a quien habló con migo por msn antes de salir a dar el paseo, como ya es costumbre en casi toda la semana. Comienzo a pensar en la reunión de apoderados, la ultima del año, y de mi vida, en que quizas mi mamá debe estar llorando, en que mi papá debe estar hablando con el Profe Felipe sobre el Alier…
Es tarde, y el volar, aunque no lo creas, también cansa, así que decidí volver, mi hermano debe de estar haciendo como que estudia, pienso, mis papas, aun en reunión, y es que como es la ultima, deben haberse alargado un poco. Comencé a regresar, a toda velocidad, no sé porque, pero es como liberador, además, quita el estrés, y comienzo a reconocer las calles, la Panamericana, la Quinta, la 9ª, y el mítico pasaje "Sholga Ready", sonrío al ver mi casa, al ver al Seba y al Bryan caminando hacia la esquina. Pasé por sobre ellos, sin que me noten y entré a mi casa, estaba todo abierto, el Alier aun en la pieza, pero dormido, mis papás un no llegaban, y las guías de Historia me esperaban sobre la mesa todo estaba igual, excepto mi estado anímico, ya no estaba asqueado, me sentí bien, no me asustaba el terminar el colegio, mi paranoia con el "temita" que me reta día a día el Paolo, ya no me afectaba, incluso tenía ganas de saber en que influyó la Revolución Francesa en la politica mundial.
…Aveces, el miedo y las cosas que dicen los demás, no dejan que haga lo que quiero, por eso vuelo. Vuela tu también, no tengas miedo, y puedes hacerlo, es mas facil de lo que crees, sino, yo te llevo con migo...

"El increible y triste final de un Profe"

...Una leve sensación de ahogo que desde hace un rato me pesaba, me hacía presagiar que algo extraño y quizás, fuera de lo normal, pasaría.
Estaba leyendo un micro-cuento de Juan José Arreola, o al menos lo intentaba. De un momento a otro, uno de estos desordenados individuos se levanta de su puesto con los ojos perdidos reclamando que alguien le había robado.
Corriendo por el salón, comienza a gritar de forma exagerada, se atreva a acusar a las llamadas "palomas" de culpables, se abalanza sobre ellas con una locura que desde hace tiempo ansiaba por salir, pero es detenido por la autoritaria voz de quien mantenía por primera vez en el año el curso en silencio.
Sin pensarlo, y a sangre fría, el desquiciado sujeto se abalanzó sobre el enorme cuerpo de del profesor hasta tumbarlo en el suelo, no contento con eso, comenzó a gritar a todos lados que le debían dinero. Alguien del grupo de las "palomas", suelta con terror la caja con mercadería al momento de que todos arrancaban de la horrenda escena. Me quedo mudo, paralizado, sin poder mover los músculos del cuerpo, solo observo el aterrador desenlace de este verdadero thriller…
El robusto y querido profesor, en un desesperado intento por escapar, empuja de un fuerte manotazo al desquiciado psicópata, quien cae cuan largo es, sobre la mesa especial para docentes. Grave error, ya que en ese lugar, se logra apropiar de un considerable trozo de espejo roto que hace unos momentos había roto nada menos que uno de mis mejores amigos, y uno de los más despistados.
Toma el cristal roto sin importarle el daño que se propinaba en la mano. Con gotas de sangre corriéndole por la incontrolable mano, comienza a marcar el camino hasta el acorralado profesor. Con un leve aroma a golosina y una esquizofrénica sonrisa en el rostro, se lanza desde uno de los bancos frontales al pizarrón, aferrándose con manos y piernas al chaleco del profesor, que mientras caía, podía ver como volaban las innumerables cantidades de pelusas que el desquiciado alumno sacaba con desenfreno desde chaleco, culminando este ritual con la penetración del afilado cristal en el extenso pecho inocente del esmerado servidor del saber.
Ya con las manos ensangrentadas, el desquiciado comerciante se levantó triunfante, sin pensar que su cometido no fue logrado, ya que a duras penas, y con un poco de mi ayuda, lograba levantarse. Pero el herido maestro, ya colmado de las constantes interrupciones en las clases por parte del alocado alumno que se le venían a la cabeza, y cegado por la ira contra este individuo, decide interceptarlo con una rabia vengativa, alcanzándolo a metros de la puerta de la sala, y embistiéndolo con una descomunal fuerza que sin controlarla, lo lleva hasta el borde de la baranda, de donde sin poder evitarlo, ambos caen hasta el primer piso, en donde sus cuerpos se quedan totalmente inmóviles, quietos por fin, ensangrentados fríos, muertos…

De como florece mi inspiración...

...De hace ya algún tiempo se estuvo hablando de el gran día, de echo, nunca los había visto tan organizados. Las cuotas estaban, en su mayoría, ya pagadas, además, el entusiasmo de todos, se me contagiaba, si hasta mi hermano guardaba el dinero, y anotaba una lista con las recaudaciones.
Todo hacía prometer el mejor asado del año, y el que todos esperábamos de hace tiempo. El único detalle, es que el requisito impuesto por mis amigos de infancia, era que cada uno debía llevar una pareja. Golpe bajo para alguien que no tiene a una de esas especies femeninas a su lado, como yo. Además, no recuerdo muy bien, pero ese día tenía algún otro panorama al que me habían invitado…AH, cierto, la fiesta de cumpleaños de la Gioy en la Glam!
El punto es que el esperado día sábado llegó, como siempre, partí a la parroquia sin saber que hacer para la noche, y no lo supe, hasta que terminó Eje, en donde me daba cuenta de que todos tenían panorama, excepto yo, además, para variar, andaba taimao, debe haber sido por el temita que algunos saben, pero que no quiero tocar. Lo único que me entusiasmaba, era el asado con los sholga’s, al que tampoco podría ir si no tenía alguien con quien ir (que por cierto, era en mi casa…¬¬)
Caminé en la fría y oscura noche de ese 18 de agosto en dirección a mi casa, eran casi las 10, y pensé, por ultimo, me voy a acostar y aprovecho de descansar. El punto es que llegué a mi casa, aun no empezaba nada, o sea, los chiquillos ya estaban ordenando mi casa, la mesa estaba llena de bolsas con carne, pan, bebidas, las infaltables "chelitas locas" del Diego, si incluso, había ensaladas y una tremenda olla de arroz de la mano de mi mamá. Acogedores me recibieron los cabros (tanto como lo esperaba de ellos) incluso, descubrí que no era el único sin pareja, de echo, los únicos que andaban con su pierna, era mi hermano Alier, que estaba con la Laly, el Diibu, con Vannia y el Jano, que andaba con la Vale. En conclusión, la pasé tan bien como en el verano, además, la carne quedó muy wena, y logré pasar un muy buen rato con la Mila, que no la veía hace ya mucho tiempo. Pero sinceramente, el objetivo de esto, no era hablar de cómo llegué al asado con los sholga’s, ni de lo bien que resultó, sino de la forma en que escribí uno de mis primeras expresiones artísticas.
Lo que pasó es que me quedé poniendo música en el PC (puros temas de Dj .Diibu, ese loco la lleva) y conversando con Manzaniita (que solo algunos de mis pocos, pero precisos lectores saben quién es),que se encontraba en su PC por causa de el asado del curso de la Paula. Me emocionó la foto que subió a su log, en donde mostraba su mano marcada por este humilde servidor con la marca de V.M.V. Gracias a esta acción, decido quedarme hablando con ella hasta tarde, hasta que decide acostarse. Me levanto del computador, cómo un poco de carne, tomo algo, y me quedo junto a la parrilla con MilaCamila, hasta que llega la hora de irse. Vuelvo al PC y noto que vuelve a conectarse la Manzaniita, sube otra foto, y decido postearle algo diferente, un poema. Busco uno, de Pablo Neruda, solo que, al ser sobre una manzana, no sonaba muy bien (digamos que sonaba un poco grotesco si era dirigido a ella…).
Las 3:30, se desconecta, y, a falta de buenos poemas de manzanas en la red, decido escribir uno yo. Pido consejos a los que quedaban y a mi hermano, cosa que fue totalmente inútil, ya que el estado semi-etilico en el que se encontraban, provocaba en ellos, ideas totalmente estúpidas y grotescas, las cuales no pondría.
4:00am del día 19, el sueño y las malas ideas de los chiquillos me hacían pensar que no lograría escribir nada. 4:30, logró escribir algo, pienso que es lo mas decente que pude hacer, y decido subirlo, el sueño me vencía.
No quise decir que yo lo escribí, de echo, no me gustó mucho, pero el comentario del Sr. Felipe Hernández, al decirme un simple "Gran poema", me da los ánimos de publicarlo en este blog…
Gracias a os Sholga’s por hacerme pasar un rato increíble. Gracias a Mila por lo mismo. Gracias a Manzaniita por hacer despertar la creatividad en mí. Gracias al Profe por darme el animo de subirlo…

Me endulzas con tu razón
Tu dulce sabor me calma
Como ave me alimento de tu corazón
Para anidarme en tu alma.

Llamándome con tu aroma
Me incitas a volar
Me transforma en paloma
Que te busca sin parar.

Porque tu sabor te hace ser prohibida
Te obliga a cambiar en cada estación
Son estos cambios de tu vida
Los que me hacen perder la razón.

Tu rubor contrasta con mi camino
Mi paso necesito detener
Te tomo y te llevo con migo
Manzana no te quiero perder.

...eso es lo q salió...xP

"Una cancioncita"

...

Esta canción siempre me gustó, ademas, siento que toma un valor especial, ya que me recuerda al grupo de amigos de mis papas, que por cierto, tambien son mis amigos. Era una de las canciones que le gustaba al Lolo, o eso creo...él era un amigo de mis papas, siempre escuché hablar de él, pero lo veía poco.
De hace algunos años que todo el grupo de amigos de mis papas, se juntaban en el cementerio para su aniversaio, cosa que me gustaba, porque siempre eran momentos agradables con todos ellos...ademas, es curioso, pero me acabo de percatar de que en la última semana se cumpiló un año mas de su auscencia...
Tambien la pongo, porque siento que me identifica, entre comillas, pero de alguna forma, lo hace...y logro darme cuenta de eso cuando uno de los tipos que considero "Bakanes", El Piry, me hace notarle el sentido a esta canción...y de que cuando dice "se ah perdido", no se refiere a el verbo perderse, sino a que élla se perdió algo...en fín...
De, El grande de los grandes.... "Oleo de Mujer con Sombrero"

Una mujer se ha perdido
conocer delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura, su breve cintura debajo de mi,
se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.
Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras,
veo un perro ladrando a la luna con otra figura que recuerda a mi,
veo más, veo que no me halló,
veo más veo que se perdió.
Una mujer innombrable huye con una gaviota
y yo rápido seco mis botas, blasfemo una nota y apago el relój.
Que me tenga cuidado el amor,
que le puedo cantar su canción.
La covardía es asunto de los hombres no de los amantes,
los amores cobardes no llegan a amores ni a historias se quedan allí,
ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.
Una mujer con sombrero
como el cuadro del viejo chagal
corrumpiendose al centro del miedo y yo que no soy bueno me puse a llorar
pero entonces lloraba por mi
y ahora lloro por verla morir.

...

Mi última conversa...

...Sinceramente, no logro entenderte. No logro comprender tus "decisiones", no comparto la idea de tener que cambiarnos, hasta ahora, creo que lo hemos hecho muy bien. No tenemos a nadie que nos odie, o al menos, que tu o yo sepamos, al contrario, creo que ambos estamos más que claros de las cualidades que tenemos, estamos seguros de que hay gente que te adora y que te quiere, que te lo dicen muy a menudo, a veces, no con palabras, pero con una simple mirada, se pueden decir muchas cosas. Y es que siempre estás ahí para quien lo necesite, aunque a veces no te agrade mucho, aunque tengas algo que hacer, dejas todo por los demás. Eres el hombro en donde cualquiera deposita sus lagrimas de problemas y angustias, eres aquel que come menos galletas por saciar el hambre de tus compañeros "macheteros", quien tiene una sonrisa para el amargado día de quien esté a tu lado, eres quien se pone la mascara más colorida por alegrarle la vida al desafortunado. Eres quien sufre en frías noches por dejar a quien más quieres, para que sea feliz con otro.
Pero me dices que esto ya no te basta, que estas cansado de ser así, de vivir, para la felicidad de otros, a costa de tu angustia. Es comprensible, sin duda, pero tu y yo sabemos que es tu escencia, que si hay algo que nos dio el Flako, es esta escencia que te hace ser especial para todos.
Sí, sabes que puedes contar con muchas personas que estarían dispuestas a prestar su oreja para que te desahogues, pero tu orgullo se mezcla con tus dotes actorales para crear cualquier faceta que te haga olvidar tus penas.
Te dijeron que eres una persona difícil de encontrar, pero fácil de querer, y es algo muy lindo. Pero lo noto en tus ojos. No es ese cariño el que quieres verdad? Ya no te basta con amigos incontables y amigas que te consideran único entre los hombres. Tienes una familia que está orgullosa de ti y que te quiere como a nadie. Pero no es eso lo que te llena ahora verdad? Es una ambición extraña la que te exige otras cosas…
Creo que estás claro, creo que no puedo interferir mas en ti, además, confío plenamente en lo que quieras hacer, en lo que decidas. Hay algunas cosas que pienso que son un poco exageradas, pero si tu lo haces, es porque son necesarias, y, si no resulta, sabes que tienes mucha gente que te ayudará a levantarte...

...Hoy tuve una combersación con una persona, a la que he visto menos que antes, sé que es por mi culpa, pero, las razones son mas fuertes que la nesecidad. A esta personita le quiero dar las gracias, por motivarme a escribir esta noche...

"El Rey de los Huevones"

Cuando escuche el nombre de la película, me pareció que era sobre un tipo totalmente patético. Como alguien podría ser "El rey de los huevones", tendría que ser alguien de lo más estúpido. Sinceramente, no recuerdo mucho, pero la fui a ver al cine, tampoco recuerdo con quien, pero después de verla, me sentí exrtrañamente identificado como "El rey de los huevones", claro, en algunos aspectos, pero me sentí un tanto identificado…
Esto pasó hace ya mucho, de echo, lo había olvidado. Hasta ayer, en la ceremonia de Coronación.
Fui Dedocraticamente escogido para ser el candidato a Rey por la alianza de Eje, aunque no lo quería. Y aunque nisiquiera pretendía participar de estas competencias, no quise "defraudar" a mi familia. Así es que acepté ese cargo. Soportar pararme en el escenario, hacer estupideces, desfilar, tener que soportar las escasas, pero influyentes pifias de las otras alianzas, y tener que preocuparme de trajes, de pijamas, de tener que responder preguntas de actualidad echas por el cura, y tener que ir de "gala" al sencillo karrete en donde se premiaría y se finalizarían las actividades. El punto es que salí segundo lugar, que no es malo, solo que con el apoyo de los niños de Preju en la alianza y 3 o 4 personas de mi "familia de Eje", y obvia mente, de Vannia, vale, y mi reina Tihare.
Pero, volviendo al momento de la coronación. Se llama a los candidatos a reyes de Confi1 y de Eje (confi2, ni un brillo…) para que sean coronados, en el fondo, todos predecíamos los resultados. Confi1, primer lugar, y Eje, en segundo, la Marcela se acerca, y me pone una corona de Rey, sin decorado claro, solo era el segundo lugar, y trate de definir, que tipo de Rey era yo, cual era mi reinado, porque aun así era un rey. Me di cuenta, de que, a pesar de que había pasado mucho tiempo, seguía siendo "El Rey de los huevones". Asi es, seguía siendo el mismísimo "Rey de los Huevones", no había cambiado en casi nada. Seguía haciendo cosas que no quería, seguía pensando mas en los demás que en mí mismo, seguía dejando a personas que de verdad quería, solo porque eran mas felices con otro.
Y es que en el fondo lo sé, pero es casi imposible evitarlo. Mi extrema sensibilidad (como la describió el gran filosofo B. Angelo), hace que me ponga en el lugar de los demás, antes que mí. Este filosofo me dice que él también sufre de algo parecido, que la solución, es que deberíamos comportarnos como la mayoría, comernos "minas", karretear mas, pensar mas en el placer de uno, que en los demás…
Pero. No sé, creo que soy una persona, tan ligada a "servir", que es prácticamente imposible un cambio tan brusco, además, mi conciencia haría todo lo posible por evitar que haga ese tipo de cosas.
Ahora, creo que solo seguiré con mi titulo de Rey (de los huevones), seguiré con mi mandato, con mi poder, con mi dinastía de huevón, haciendo reir a los demas, dejando que sean felices, aunque quizas me canse, dejando a quien de verdad quiera, por su felicidad, aunque sea con otro. En el fondo, no es tan malo, o si? …en el fondo, es bueno, para los demás, pero no muy bueno para mí, o…es bueno, entre comillas, en el fondo me da gusto ver a los demás bien, y felices, solo que en la mayoría de las veces, tengo q perder algo para eso…
Pero bueno, no es tan mal titulo, creo que seguiré cumpliendo con mi reinado. Así se ah dicho, lo dice el Rey, y no cualquier rey, lo dice, "El Rey de los huevones".

...

Carta de Disculpas para Vicky...

Sé que me viste esa mañana. Sé que notaste el mal humor que pesaba en mi mirada, quizás no sabías la razón, pero lo notaste. No sabías a donde iba, mas habías escuchado rumores, y lo presentías…
Ya no serías la única, ya no te miraría solo a ti, ya no te tocaría ni te querría solo a ti. Pero aun así, no me defraudaste, sigues como siempre, sigues provocándome el mismo gusto.
Aun así, no quería que lo supieras, pero era inevitable que te enterases, tarde o temprano lo sabrías y no podía hacer nada contra eso. Pero era algo que de una u otra forma, pasaría.
Ahora, lamentablemente no puedo decírtelo de frente, aunque te vea, aunque te toque, te sienta, aunque te escuche, aunque nos unamos cada vez que estamos juntos, aunque te abrase como solo a ti te abrazo…
Por eso, prefiero cobardemente decírtelo de esta forma, porque no quiero sentirme ridículo al decirlo frente a ti, o frente a los demás, pero te quiero, y aunque no pueda darte todo lo que me gustaría, o estar todo el tiempo contigo, quiero que sepas, que eres la única que siempre a estado con migo, la única que no me a fallado, la única que me a echo sentir orgulloso, con la que me siento mejor, y con la que siento y encuentro la paz y tranquilidad que ahora necesito.
Discúlpame, pero es algo que necesito. Tu sabes lo que siento por ti. Sé que me entenderás, y sé que el sentimiento y la relación que hasta ahora hemos tenido, seguirá igual…

"La Linda estación de las flores"

Y así, poco a poco, comienza a llegar la estación mas colorida, aromática, y hermosa de todo el año, comienza a rodearme La linda estación de las flores. Las rutinarias y aburridas calles, se ven floridas y de los mas preciosos colores, los cielos se despejan, y surge un cielo como hace mucho no se veía, donde todo lo q se vea volando, se ve lindo con ese fondo azulado y "limpio", corre una brisa agradable que acaricia el rostro, y el Amor, como todo en esta época, florece en los corazones de todos. De todos, excepto en el mío, y no es por provocar un sentimiento de lastima en mis pocos pero precisos lectores, pero es así, la Primavera, si, la linda primavera, es para mi una de las peores torturas del año. Y es que éstas hermosas flores que hacen que la gente quiera salir de sus casas, provocan también una "agradable" Alergia en mí (Ojo, Alergia, No Alegría!), haciéndome totalmente dependiente de unas exquisitas y deleitables Clorfenaminas y Loratadinas, antiestaminicos que me mantienen con sueño todo el día y que casi no ayudan, ya que si no me someto a esta rutinaria dosis de pastillas, suelo andar con una mucosidad incontrolable y estornudos que, los mas probable, es que expulsen mas que un Ashú!….
Así es, tener que mantenerme vivo por toda la estación evitando que se asomen las mucosidades provocadas por la alergia, con los ojos lagrimosos y cansados, con una entretenida picazón en la garganta, y la nariz. Además de tener que soportar como mágicamente surgen las parejas totalmente enamoradas, y se cruzan en mi camino mirándose como si nunca se volvieran a ver, con sus manos tomadas esperando que nadie les robe a su querido amor y un sol que les hace ver mas lindas que nunca, acompañada la escena del cantar de unos pequeños pajaritos que alegres no dejan de expresar su alegría mientras se juran Amor eterno. Y uno, caminando con el animo tan abajo como los mocos, con los ojos que pican tanto como la garganta, con bolsillos llenos de pañuelos usados, y con ganas de no hacer nada, de esperar como un oso invernando que pase la estación luego, y no tener que soportar salir a la calle y encontrarse con estas "lindas" escenas románticas que se menean enfrente como tratando de sacarme "pica".
Básicamente esa es la Primavera, esa es Mí Primavera, mientras todo el mundo vive feliz; aprovechando las bellezas que les entrega la naturaleza, acariciando la mano del amor de su vida, e incluso hablando poéticamente gracias a las inspiraciones que se pueden ver alrededor. Yo vivo, o mas bien, sobrevivo esperando que pronto termine esta condena que le debo agradecer, por sus genes, a mis queridos padres, principalmente a mi papa.
Hoy escribo sobre esto porque en este preciso momento un golpe alérgico me motiva a expresar mi amable y mas profundo sentimiento a La linda estación de las flores.

"En esta ocación....agradesco al Flako, por escucharme, entenderme, y ayudarme, tambien por enviar a angelitos que no dejan de estar con migo..."

"El real estado de mi cucharón"

Reiteradas y ocasionales taquicardias en momentos sin agitación. Eso era lo que me dijo la Doctora cuando le dije lo que sentía, y le dije que si, que mas o menos era eso. Sinceramente, a pesar de que no me agradaba sentirme así, e incluso, me asustaba un poquito, igual me imaginaba que pasaría si me quedara poco de vida, y onda, todos me digan los secretos que nunca me imagine sobre mí. Como en una teleserie mexicana. Pero por suerte, no es así, ni va a serlo (espero…¬¬).
No muchos lo sabían, de echo, solo le comente a personas con las que me sentía bien, con personas que sentía, no sé, una sinceridad, o confianza. Esto no quiere decir que a las personas que no lo sabían, sean menos importantes, solo que no quise preocupar por algo que quizás no era seguro. El punto es que hoy, jueves 13 de Septiembre, con todo el ambiente dieciochero, y con un extraño clima frío, que en el fondo me gusta, fui el cardiólogo. Tuve que dejar las "intensas clases" que tenemos en el colegio, por ir a buscar la respuesta de mis taquicardias.
Después de tener que pedirle a la cajera que me vendiera por favor un boleto de estudiante, porque al vio del JoseCamiilo se le había quedado el pase y no tenía tanta plata, llegué entumido de frío con mi mami al "MegaSalud" de la alameda, donde taba el único cardiólogo que tenía hora. Se acerca un guardia que nos noto la cara de perdidos, y nos dice que tenemos que ir al tercer piso, donde estaba lleno de gente…
En resumen, casi 40minutos esperando en una sala casi llena de gente, un cabro chico que gritaba, una calefacción que me tenía too volao, y no me llamaban. Cuando ya estaba a punto de pararme a reclamar, sale un viejito como el que arreglaba los juguetes en "Toy Story", y dice José Ibarra, por acá. Estaba esperando que me dijera un sermón de anciano, y que me contara toda su vida. La cosa es que empezó a leer en el computador todas las veces que había ido al medico el año, y porqué. Después me dice que cuando el corazón esta enfermo, es porque ya esta viejo, o porque se fuma mucho, o porque estoy muy gordo, cosa que no era mi caso. Ahí empesé a hacerle caso a lo que me decía, me pidió que me acostara y empezó a sentirme las pulsaciones, me tomo la mano y me dijo que él sabría cosas que no le eh dicho, solo por la forma de mi mano.
En conclusión, me dijo cosas que de verdad me pasaban, me dijo que mi problema del corazón, no era cardiaco, que era nervioso, que tenía muchas preocupaciones, que viviera la vida con valentía y que hiciera ejercicio en las mañanas (en ese momento se pone a mostrarme como, imagina a un viejesito saltando y moviendo los brazos, me aguanté la risa), que estaba cero kilometro.
Mi corazón no estaba mal físicamente, estaba cansado emocionalmente….Así es que, ahora, solo a evitar los nervios, y a vivir mas relajado, y a tener menos preocupaciones, o al menos, a no tomármelas tan a pecho.

"Gracias a las personas que me han echo abrir de a poquito mis alas otra vez y que han mantenido feliz a mi corazhom...Al Negro, a la Gioy, a la Paula y a quien le alla dicho mi estado animico(...), a MilaCamiila...a los Jugosos y jugosas, y a los Sholga Ready..."

Sinceramente, no he tenido tiempo de escribir algo decente, por eso esta ves subo una cancioncita, de uno de los maestros. Canción que, de alguna forma, como que igual me identifica, ademas, es una canción que me gusta.

Agradecimientos, solo por estar haí, al lado mío...a la MilaCamiila, a la Dagna, aunque no la vea, a mi par de Alas, ellos saben quienes son, al profe Felipe, a la Gioy, al Carlos, a la Ingrid, a la Nathy, y a la javivi, que increiblemente notaron que no estaba bien, gracias solo por preocuparse y a todos los jugosos y jugosas, se les quiere mucho.

"En un momento"

Quiero decirte que me quedé ciego
Pero me parece que ya estoy mejor
Una pequeña droga me puede ayudar
No hay pastilla para lo que tengo yo

Por años hemos sido
Como una alarma de bomba
Vamos a explotar

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

Quiero decirte que no tengo nada que decir
Hasta cuando vamos a seguir así
No es casualidad que yo me sienta solo
Me encantan los juegos estúpidos

Por años hemos sido
De ideas fijas que la gente
No va a notar

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

Por años hemos sido
De ideas fijas que la gente
No va a notar

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

En un momento me quiero quedar
En otro me momento me quiero escapar
En un momento nada es total

En un día estoy feliz
Al otro día me quiero morir
En un momento todo es total.

gracias a todos....de verdá...yo...emprendiendo el vuelo otra vez...

"Carrera..."

Eran ya casi las 6:30, cuando ya estabamos todos, bueno, casi todos, esperábamos al Bryan que iba a dejar el pan y volvía. Mientras tanto, buscábamos que hacer después de que nuestra única diversión, se había caído en la casa de la Señora Luz…
Cuando por fin llego el Bryan, la decición final de como pasaríamos el rato, había salido de la boca de la Dagna. Me comienzo a dar cuenta poco a poco, de que en un simple juego de Ca-chi-pun, se definiría quien es el escogido para contarla. Mis manos tiemblan a medida que se van salvando todos de ser los escogidos. De pronto, una maldita tijera, hace que la piedra del Seba me condene a contarla. Rápidamente corro a la muralla de mi casa, como para quitarles algo de tiempo, y comienzo la decisiva cuenta. Cuando ya me acercaba al treinta, muevo mi pierna para verificar que nadie se esconda tras de mí, cuando estoy seguro, grito "Saliii", para que todos se preparen.
No hay nadie en todo el pasaje, y un silencio que me asusta, me hace percatarme de unas sombras en la esquina, que delatan el escondite de algunos desafortunados. Comienzo a avanzar, y en el portón de Don. Beto, veo la cabeza del Mauro que se asoma para buscarme. "Por el Mauro", grito fuerte para que sepa que tendrá que contarla en la próxima ronda…
Ya han pasado como diez minutos, me paro sobre mi sombra, miro hacia el pasaje y hago un conteo; El Mauro, El seba, La Dagna, La nicole, El Alier…pero…alguien falta. Estoy en la esquina de siempre. Miro hacia el camión del pasaje 1, creo ver a alguien, al dar un paso para acercarme, siento el grito de todos tratando de alentar al Bryan que corría desde la esquina opuesta. Comienzo a correr, ya casi el cansancio me vence, el viento se desliza por mi cara y pienso, no puede librarse. No hay nada mas en mi cabeza, solo falta un poco para llegar, el Bryan lleva solo un poco de ventaja mas que yo. Todos gritan, solo el Bryan y yo corremos. Un dos tres por mí y por todos mis compañeros! Grita el Bryan con toda la fuerza que le quedaba mientras todos celebraban, no hay nada mas que hacer….tendré que contarla de nuevo…

"El termino de un vuelo???"

Día 24.
Nunca tuve mayores problemas para moverme en el aire, al contrario, siempre podía confiar en los que me rodeaban, además, todos me vieron siempre como una de las mejores aves de todo los alrededores, que siempre tuvo clase para volar, que siempre encontraba los alimentos precisos, que siempre dirigió bien a la bandada, por eso siempre se dijo que yo merecía los mejores frutos, solo, que nunca llegaban…Así es como llegué acá, como todos me veían como uno de los mejores, como un ejemplo para las demás aves, sería el mejor para emprender el vuelo….
Son mas de 18 días que llevo viajando, y solo gracias a mi confianza y mi optimismo, podía llegar tan lejos como lo estaba ahora, sin embargo, los últimos dos días, habían sido los mas duros que había podido soportar, las fuertes tormentas, y el extraño cambio de las corrientes me hacían pensar que no podría llegar. Ya no podía confiar en mi entorno, se desvanecía poco a poco por una espesa neblina que me rodeaba y me deprimía, el hambre me quitaba todas las ganas de seguir mi camino, y solo podía confiar en mi par de alas, en ellas no podría dudar.
Solo necesitaba un rayo de sol que me diera esperanzas de seguir, solo un árbol que saliera de la neblina para tomar un poco de aliento, solo otra ave que me mostrara un camino que seguir. Pero nada aparecía.
El hambre me hacía descender poco a poco, sin saber donde caería, solo sentía las gotas de agua que reventaban en mis plumas mojadas y cansadas.
Solo una mirada mas, abría los ojos para encontrar algo, para creer que podía seguir, para encontrar esa motivación para seguir volando tan bien como todos creían que lo hacía. Y con el ultimo respiro que me queda, abro los ojos, miro y busco hacia abajo mientras desciendo. Algo resalta entre toda la neblina, una colorada figura me muestra un camino. Una solitaria, pero milagrosa Manzana me muestra el camino hacia la copa de un árbol para poder descansar mis alas.
Caigo cada vez mas rápido, el viento que alguna vez me acarició, ahora desgarra mi plumaje húmedo. La lluvia no se quiere detener, y uno que otro relámpago ilumina las densas nubes que no dejan de rodearme. Mis alas tratan de hacerme volar como antes, pero si ellas están mojadas y agotadas, no pueden levantarme. Solo esa discreta Manzana me hace seguir adelante, solo esa sabia Manzana me muestra un camino para seguir, solo esa maravillosa Manzana me hace estar consciente para que la caída no sea tan dura, mientras la lluvia continua deslizándose en mi plumaje por el roce del viento que se deja vencer por la gravedad…

Día 25.
A pesar de que mi corazón, mi incrédulo corazón, me decía que esa Manzana era la vía de escape, el camino a mi "salvación", pude, lamentablemente tarde, darme cuenta que no lo era. De que quizás toda esa alegría que me mantuvo despierto mientras caía, solo me la había imaginado, solo me imaginé esa Manzana que me salvaría, que me mantendría con vida pase lo que pase, que simplemente estaría ahí.
Pero no. Al parecer la Manzana no me guiaba a mí, no me buscaba, no me necesitaba, se mostraba mas radiante para otra criatura, no sé que pasara ahora sin ninguna forma de esperanzarme, sin ninguna luz que me mantenga con vida, sin ninguna Manzana…..

Una dulce alegría...

Estaba mas apretado que nunca, y el calor era tan insoportable que sentía que si no llegaba luego se derretiría. Además, estaba mas cubierto que de costumbre, por alguna razón no veía nada, erpo solo sentía el movimiento, que en ocasiones, era un poco brusco.
En trayecto no duró mas de diez minutos, pero parecieron casi diez horas. Cuando sintió que se detuvieron, lentamente comenzó a sentir un desahogo mientras sus hermanos se separaban de su lado, y una luz que venía desde la parte superior le hizo saber que ya habían llegado al destino.
Lentamente trato de buscar su propio metro cuadrado, pero una repentina sensación de elevación lo asusto y lo despegó de su lugar. Era una mano fría, no muy grande, pero de una suavidad tranquilizante y tierna.
Su color naranjo brilló por la luz del sol que entraba por una de las ventanas, sintió que su olor a naranja se salía de su envoltorio, se sentía mas vivo que nunca.
Ella lo tomó y lo echó en su bolsillo derecho, junto con lo que parecía ser un papel, y unas monedas. Después de acomodarse se quedó ahí, asustado, entre la oscuridad y la presión del pantalón, pensando que todo terminaría en ese bolsillo….
Habían pasado casi dos horas, y tu mano lo sacó con un gesto de disimulo, como tratando de que no se note. Él te lo pedía, pero no se lo diste, te acercabas poco a poco a mí, te despedías de todos, pero yo sería el ultimo. No te perdí de vista, hasta que te paraste frente a mí y con tu mano tomaste la mía, te acercaste y me besaste en la mejilla, con una dulzura tan hermosa como el frugelet de naranja que me pasabas disimuladamente con tu pequeña mano. Lo tomé y fue el mejor regalo que pude recibir de ti, solo eso nesecitaba. Aun guardo el envoltorio, es lo único que guardo de ti, es esa dulce y anaranjada alegría que me diste…